B'estfest aftershock: Expozitie Judas Priest la Antipa

.
Sa-mi bag picioarele daca dinozaurii astia merita un titlu mai original, dupa oboseala de concert de vineri. Urat au mai imbatranit. Bine, asta tine de fiziologie, dar sa iesi din boxa cu liftul, imbracat in mantie cu poleiala si sa strigi "I am Nostradamus"... Dumnezeule MARE! Unde va este simtul ridicolului! Asta e mai mult decat senilizare. Este imbecilitate!

Am fost la concert cu V si cu gagica lui, singura fata cu sandale de la show. Lume multa, vreo 10 000. Rockeri spalati de toate varstele, tipe destul de bune. Nu mai face nimeni pogo. Mai nou, rockerii beau fara sa vomite. Am mirosit chiar si marijuana. Poti sa treci lejer cu jointul ca politia si jandarmii nu recunosc aroma.

Lumea a avut orgasm. Mai ales cand Rob Halford a pupat steagul Romaniei. Sau cand a iesit cu motoreta pe scena. S-au cand s-a ridicat de pe tron. Am vazut si pe toti pensionarii rockului romanesc (Cargo, Compact, Voltaj etc.), adunati ca la pomelnic, ca sa vada pe scena treburi profesioniste pe care ei nu le vor intelege niciodata.

Rob Halford a imbatranit urat rau. Are burtica, se joaca de-a rockerul patriarhal si isi pune tot felul de halate de piele. Vocea nu-l mai tine. Credeam ca o sa faca hernie pe Hell patrol. Ma intrebam cu V... Cum o fi bai sa te apropii de 60 de ani cantand Breaking the law? Nu te incearca asa o jena cand ridici pumnul in aer? De departe, cel mai rusinos moment a fost cand Halford a iesit de sub baterie calare pe un tron cu roti si a schelalait o piesa de pe ultimul album. Ce poate fi mai penibil decat un bosorog care se ia prea in serios. Va zic eu - un bosorog care incearca sa imite un mosneag, mergand anchilozat cu bastonul. Pentru mine, faza a pus capac. Duceti-va domne la un show Alice Cooper. Acolo, grotescul se pedepseste prin executie.

Singurele trupe ale serii care au cantat ceva au fost formatiile de bar Thunderstorm si Ross The Boss. Niste baieti sinceri, care s-au bucurat de sansa de a canta muzica rock la o mie de oameni. Pe de alta parte, Primal Fear au dat probabil cel mai urat concert la care am asistat. Categoria cosmar. Multe figuri pe moaca vocalistului, muzica penala interminabila, solouri de instrumente de un anacronism crunt. Ce pacat ca rockerii romani s-au civilizat tocmai acum si lumea nu mai arunca cu sticle de plastic in toti kknarii.

Cea mai sincera piesa: Gloves of metal (Ross the Boss)
Masacrul serii: Painkiller
Cel mai rutinat om de pe scena: Glen Tipton
Cel mai plictisit om de pe scena: K.K. Downing
Cel mai obosit om de pe scena: Rob Halford
Cel mai constiincios: Ian Hill
Faza serii: un rocker neodreptaci care avea tricou cu "Impotriva homosexualitatii" :)

Choking hazard: horror din patria soldatului Svejk

Centrul Ceh a recidivat si a bagat din nou un film de groaza: Choking hazard (2004, sit / trailer) de regizorul ceh Marek Dobes, care a venit direct de la Praga purtand pe tricou niste creieri pierduti la zombie-festul recent de la ei din tara. Genul filmului: zombie-motel filozofic cehesc. Inainte de a va recomanda filmul, va anunt ca incepe si se termina cu gagica din Arabela, pe numele ei Dada, care scoate un shotgun, il baga pe gura unui zombie si ii zboara creierii direct pe camera, dupa care se joaca lasciv cu ce ramane. Gagica e star national in filmele pentru copii si cu asta pasim pe teritoriul pulp al zombie-ului cehesc. Pe cand o Andreea Marin eviscerand cu drujba niste mortaciuni?

In film e vorba de un prof de filozofie orb care ii supune la intrebari existentiale pe studenti si ii duce intr-un motel sa mediteze asupra sensului vietii si a existentei lor de viermi nedemni, care nu fac parte nici macar din vreo subcultura horror a societatii. Toti sunt niste distrusi fara viitor in filozofie, unul e nihilist, alta e nefe si tot asa. La lectie mai apare si un actor porno care se adevereste a fi martor al lui Iehova in timpul liber si incearca sa ii converteasca pe oameni si zombies alike. Intre timp taranii cehi morti se ridica din cimitirul forestier de langa motel, sub forma de zombii. Toti purtau palarii, cam ca King Diamond dupa ce a luat un ciocan in figura.

Machiajele au fost destul de bune (ia vedeti aici) , dar cel mai cool au fost matzele si carnea care s-a vanturat pe ecran cu generozitate. Filmul e alert, la fiecare cateva minute se zmulge o fleica. Pe langa cliseele generale cu zombii societatii de consum, avem parte si de bascalie ceheasca. Am vazut prima oara zombii care mananca morcovi, zombii care se retrag cu piciorul unei victime plus un bidon de ketschup, zombii care merg pe aparat de alergat si zombii care iti trag un sut la boase. Se emite chiar si ipoteza cum ca Isus ar fi fost zombi, si ca zombii fac parte din eco-sistem. Asa ca trebuie ocrotiti. Ultimii supravietuitori din film incep sa-i controleze pe zombii cu curent electric si vedem ca zombii danseaza teleghidati doar pe muzica disco. Coloana sonora e bestiala, cu party punk-hardcore si cu grind din ala porcin, gen Mortician. Sa nu uit, la voltaj ridicat, zombii danseaza un fel de break-dance cocalaresc.

Spoiler alert: Totul se termina cu un comando de zombii smecheri mafioti care macelaresc totul. Nu stiu de ce... m-a dus cu gandul la comandoul de controlori nazisti din Kontroll, filmul ala maghiar genial despre viata controlorilor de metrou.

Recomand filmul celor satui de filme zombie cu mesaj sau agasati de comediile horror. Asteptam si primul film zombie romanesc, cand o apare, cu Elodia sau cu cine o fi, numai sa iasa, ce pana mea!
.